SI GANDHI FAISAIT DU YOGA AUJOURD’HUI

Le yoga traditionnel indien par opposition au yoga branché à l’occidentale, un thème traité de manière humoristique dans cette vidéo. Elle est en anglais, j’ai retranscrit les dialogues. Enjoy!

Le professeur : « Bonjour tout le monde. Nous allons commencer. Trouvez-vous une place qui vous convienne. »
Gandhi : « Bonjour. Pardon, excusez-moi. »
Le professeur : « Quelqu’un s’est acheté de nouveaux vêtements. C’est la première fois qu’on se voit il me semble. D’habitude les débutants se mettent à l’avant pour mieux me voir. »
Gandhi : « Oh, non, je connais bien le yoga. Ca ira pour moi. »
Le professeur : « D’accord. Si jamais vous avez besoin d’une brique ou d’une sangle, dites-le moi. »
Gandhi : « Ok. »
Le professeur : « Tout le monde se débrouille à merveille. Gandhi, ça ne vous ennuie pas de regarder au plafond dans le chien la tête en haut?»
Gandhi : « Vous voulez dire dans urdva muka svanasana? »
Le professeur : « Non, le chien la tête en haut. Ne vous inquiétez pas, vous vous familiariserez avec la terminologie. »
Le professeur : « Gandhi, il faut accélérer le mouvement sans quoi tu ne brules pas de calories. »
La femme rousse : « Arrête de mater mes fesses. »
Gandhi : « Pas du tout, j’ai fait vœu de chasteté. »
La femme rousse : « C’est ça, espèce de taré. »
Le professeur : « Tu te débrouilles bien, mais la prochaine fois essaye de porter des vêtements de yoga adaptés, comme un haut en lycra. »
Gandhi : « Ceci est un dhoti traditionnel Indien. »
Le professeur : « Ok, mais il y a une boutique Lululemon un peu plus bas dans la rue. »
Gandhi : « C’est Coldplay? Oui, c’est sûr. C’est Coldplay. »
La femme : « Je fais un jeûne , une détox au jus. »
Gandhi : « Tu jeûnes, dans quel but? Pour protester contre l’impérialisme? »
La femme : « C’est la saison des bikinis. »
Gandhi : « La saison des bikinis … »
Gandhi récite des mantras.
La professeur : « Moins fort. C’est un lieu de recueillement ici. »
Gandhi : « Je pense plutôt que c’est une salle de sport. il y a même un type qui distribue des boissons énergisantes. »
Gandhi : « Vous plaisantez. c’est une bougie à la cannelle. »
Le professeur : « Avec tout le respect que je vous dois Mahatma, je suis un professeur de yoga diplômée. »
Gandhi : « Oh, et qui est votre maitre? Carl Smith ?!… »
L’homme : « Je veux vraiment essayer un cours de yogalates. »
La femme : « Oh mon Dieu, c’est tellement spirituel. »
Gandhi : «  Est-ce que vous réalisez que c’est véritablement ma religion, hein? »
Gandhi : « Je donne 10 dollars a celui qui peut me dire de qui il s’agit. Alors? Personne? C’est bien ce que je pensais. Ah, ah, ah… C’est Krishna, la 8e incarnation de Vishnu. Renseignez-vous bon sang! »
Gandhi : « Pourquoi fait-il si chaud là-dedans? »
La femme : « Nous faisons du yoga Bikram. »
Gandhi : « Et bien sachez que de mon temps nous faisions un yoga traditionnel où la salle était normale et on ne suait pas comme des boeufs. »
L’homme : « Tu as l’air stressé. Prends une grande inspiration et laisse couler tes chakras vers le centre de ton coeur. »
Gandhi : « C’est quoi cette connerie? Pas grave. Je pars. Je vous emmerde, tous. »
Le groupe : « Namaste. »
Gandhi : « Vous ne savez même pas ce que ça veut dire! »

Laurence Gay View All →

J’ai commencé à écrire ce blog en 2010. Mon envie était de créer un espace virtuel qui se greffe à la salle de cours de yoga. Je souhaitais un endroit où je pouvais parler de mon expérience d’enseignante et de pratiquante de yoga. 2020, je transforme cet espace. Je me rends compte maintenant que je suis à l’étroit sous cette casquette et mal à l’aise avec les querelles de clochers. Deux choses sont devenues obsessionnelles dans le yoga : la question de sa définition et le bien-être. Je ne prêche rien. Je ne navigue ni dans la conspiritualité, ni dans l’happycratie. Par ce blog, j’aimerais partager ce qui pour moi est du yoga : la quête d’entièreté.

3 commentaires Laisser un commentaire

Votre commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l’aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l’aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l’aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l’aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur la façon dont les données de vos commentaires sont traitées.

%d blogueurs aiment cette page :